Николь Кидман слишком радикально изменила имидж
Николь Кидман в ярости от своих последних фотографий. Об этом рассказал журналистам один из ее близких друзей. Очень уж заметно, насколько же она изменила буквально за несколько недель. Как это частенько случается со звёздами, такой метаморфозы весьма банальна – это очередная пластическая операция. А что делать – 42 года это уже серьезно.
Пластический хирург поработал на славу. Грудь увеличилась в разы и уже не умещается ни в одном платье, в связи с чем Николь Кидман подумывает начать снимать исключительно в порнофильмах, а заодно заделаться последовательницей нудистской идеологии. Губам досталось не меньше, чем многостардальным звездным молочным железам актрисы. Кидман боится появляться на улице, особенно в местах скопления маленьких детей, которые, все не сговариваясь, начинают дразнить несчастную женщину «Дональд Дак! Дональд Дак!» Что ни говори, теперь уже без преувеличения можно сказать, что разменявшая пятый десяток Николь притягивает к себе взгляды окружающих.
Актриса утверждает, что никогда не подвергалась пластической хирургии, но ее знакомые рассказали изданию «Betty Confidential», что звезда признавалась им в своем недовольстве собственной внешостью. «То, как она выглядит, ей очень и очень не нравится, – поведал журналистам один из друзей Кидман. – А причиной является косметическая процедура, которая проша не так, как надо. Ей увеличили губы, но итог был неудовлетворительным. Верхняя губа раздулась и стала непропорционально больше нижней, которая тоже очень большая. Николь называла свои губы, несколько преуменьшая заслуги неизвестного широкой публике пластического хирурга, «рыбьим ртом».
Так же не прошли даром чуть ли не ежедневные инъекции ботокса в лоб. Форма ее бровей изменилось, а на лице поселилось странное застывшее выражение верхней части лица, словно ей дали местный наркоз. Уже не говоря о множестве жуткого вида дыр от постоянных уколов.
По фотографиям с церемонии вручения премии CMA косметический хирург Энтони Юн, который не работал с Николь, определил, что она, скорее всего, увеличила губы с помощью инъекций «Юведерма» или «Рестилана». «Ее губы выглядят слишком большими и раздутыми, из-за чего она не может говорить и улыбаться естественно. Она очевидно стеснена в мимике», – сказал эксперт сайту МakeMeHeal. По его словам, актрисе определенно не ставили губные имплантаты – они смотрятся совершенно иначе. Речь идет о наполнителе, вводимом с помощью инъекций.
Ну а что касается светских хроникеров всех мастей, то они то и дело норовят подловить очередную жуткую мину на лице актрисы. Особенной популярностью у западных таблоидов пользуется фотография Николь в молодости, на которой она мало похожа на себя теперешнюю.
Светик Валентинов
всех с празником
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Вообще да, мне это напоминает ситуацию с выборами призидента Украины. Выборы прошли, а не факт, кто призедентом будет. Да, блин, демократия. Хех, простите за флуд небольшой, навеяло просто.
Вот так вот, ужас просто, Галкин умер. А молодой совсем. Ему жить да жить еще и творить. Вот так вот ,вроде есть человек здоровый, энергичный и в один момент раз и не стало человека. Я просто не знаю, что ж такое то, прям последнее время происходит…